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PARTE 03 de As Crônicas de Sárnya - a viagem do peregrino à Ilha de Sarney

Recapitulando: Caso tenha perdido a parte 02 clique aqui.

Ao anoitecer, surge o seu Tio, que agora tem sua verdadeira identidade revelada: José Sarney. Junto com isso também fica claro o porquê do nome da Ilha ser Sárnya!
A Cagona do Chez fica tão nervosa que borra o sofá inteiro, e o Taradão da Boate só pensava em onde estaria a urna, para que pudessem voltar para casa o mais rápido possível.
Claro que a essa altura não interessava ao Tio Sarney o paradeiro da urna eletrônica. Na verdade ele nunca se importou. E sua saída repentina também foi um pretexto para que a Cagona fizesse com que o Taradão da Boate mexesse naquele objeto mágico e fossem transportados de propósito para a Ilha de Sárnya.

Reparem bem: este é o momento do texto em que você faz uma pausa dramática e diz "OoOhh!"

Mas quem diria, hein? A Cagona era literalmente uma prima de merda! Como ela pode ter feito isso com o Taradão? Bem, isso não vem mais ao caso. Resta saber porque tudo isso aconteceu, e lá vai (agora deixa uma luz de penumbra no seu quarto para lermos isso, e coloque uma música que sirva para contar mistérios e profecias). Havia o descendente de uma rara classe de maranhenses ricos, que um dia iria contaminar todo o povo com luxo e glamour. Reza a lenda que o Tio José Sarney teria que usar esta certa urna eletrônica por determinado período para que o povo da Ilha de Sárnya ficasse sob seu domínio, de maneira submissa e miserável. Mas um dia apareceria um jovem que libertaria esse povo.

“Claro que este jovem é o Taradão da Boate”, pensava o Tio, fixamente. “Mas já me equivoquei muito”, relembrou ele dos sobrinhos que teve de matar, mesmo sem ter certeza se faziam parte da profecia. Claro que esperto do jeito que era, desenvolveu um jogo. Nada no estilo Jig Saw. Algo bem simples: "Quem quer ser um Miserável?"

Lembram que na profecia o jovem era descendente de uma rara classe de maranhenses ricos? Então não era difícil, bastava pegar vários jovens e obrigá-los a jogar. Todo maranhense que se preze, e está junto com o Tio, é porque quer ser miserável. Pelo menos é o que dizem. Então, no final do jogo "Quem quer ser um Miserável?", se sua resposta fosse negativa, significaria dizer que ele era um rebelde em potencial.

Vocês devem estar pensando que bastaria o Taradão da Boate fingir. e o jogo estaria com resultado satisfatório. Poderia até ser uma idéia excelente se ele não tivesse mergulhado naquele mar cor-de-rosa chamado Guaraná Jesus.

Já era, piqueno! Depois que se banha naquele mar não tem como esconder verdades, e principalmente o seu interior. Vai ver por este motivo, no Twitter, @GuaranaJesusMA se twitta como animais selvagens, daqueles que só vivem no mais íntimo de cada pessoa (Segundo @Rosengana e @Joey_California)

Então, como vocês acham que foi este jogo? Quais os tipos de perguntas e que desfecho teve o Taradão da Candy? Conclua você mesmo este capítulo, que, por sinal, é último da série...

Revisão do texto via Daniel Fernandes.

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PARTE 02 de Afinal o que querem as QUASE mulheres?

Ainda não leu a parte 01? Não te preocupa clica aqui.

Para tanto, deixou Freud de lado e comprou CD's da Lady Gaga, Madonna, Shakira, Beyoncé e demais divas da música pop. Estava decido. Se queria obter sucesso, desta vez teria que adrentar a situação de cabeça, ou então, (não pude evitar o trocadilho) a situação que entraria de cabeça nele, fazendo-o desistir definitivamente de seu doutorado.

Para muitos seria mais fácil ele entender o universo das "quase mulheres" apenas se concentrando em entender as bandas coloridas, o que levou a crer mais ainda que, talvez, André não estava tão focado em seu Doutorado em Psicologia, querendo apenas um pretexto.

Independente de qual fosse sua real intenção, ele já estava a cara do baque (ou seja, todo trabalhado na figura do esteriótipo ultrapassado de homossexual). Sozinho na sala de sua casa, André dançava de Hush hush a Single Ladies, quando de repente sua ex esposa entrou, afinal ela ainda não tinha devolvido as chaves do apartamento. Não preciso nem comentar a cara que ele fez, até porque ela só piorou, pois, seguido da ex esposa, entrou aquele cara que o fez despertar para a nova pesquisa de doutorado. E antes mesmo que esta segunda feição pudesse ter sido descrita, imediatamente mudou para uma terceira, quando a ex esposa que entrou no apartamento, seguida daquele cara que o fez despertar para a nova pesquisa de doutorado, anunciou que estava com seu atual namorado e que havia ido buscar alguns pertences que haviam ficado para trás no dia da separação.

Puta que pariu!, pensou André. Seu doutorado estava quase arruinado, mais uma vez. O cara que o despertou para o tema "O que querem as QUASE mulheres" não era tão quase mulher assim, ou pelo menos não demonstrava, afinal ele copulava, fudia, comia, transava, toda noite com sua ex-esposa. Nossa, sua revolta era grande demais!

 Para qualquer um bastava mudar o tema, mas não para André. Ele era do tipo mão de vaca, que se despede com a mão fechada e que costura o bolso por dentro e por fora. Oras, se eu já tinha investido em CD's de R$9,99 das Lojas Americanas, porque eu iria mudar de tema? Era o que pensava fixamente.

Eis que surgiu mais uma luz para salvar, novamente, o doutorado, era simples. Se ele estava aprendendo os costumes de uma quase mulher, pensou que era mais fácil ainda ensinar, para o atual namorado de sua ex-esposa, como era ser "quase mulher" para logo em seguida estudá-lo e concluir sua pesquisa.

Eita! É cada uma em que André se mete... Então, vocês acham que ele conseguirá ensinar o namorado da ex  a ser uma "quase mulher"? Não sei. Tudo para não perder seu tão sonhado doutorado, né, André?


OBS: Revisão ortográfica do texto por Josh Baconi e Imagem adaptada via Matt Soeiro

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PARTE 01 de Afinal, o que querem as QUASE mulheres?

André estava escrevendo sua tese de doutorado em psicologia sobre a grande pergunta que nem Freud respondeu: "Afinal o que querem às mulheres?" No desenrolar desta história aconteceu muita coisa. André perdeu a mulher, encontrou outra, mas isso também não deu certo e toda essa revolução em sua vida só lhe atrapalhou. André não conseguiu terminar sua tese e, conseqüentemente, não concluiu o doutorado. Nossa! Ele ficou bastante frustrado e acabou aceitando o convite de um amigo para ir à uma boate, mas não se tratava de qualquer boate. Era uma boate gay. Como André sempre foi cabeça-aberta (talvez isso o tenha levado a cursar Psicologia) aceitou tranquilamente o convite e foi "curtir a noite".

André era atraente. Assédios não faltaram. Porém, ele, na condição de heterosexual, permaneceu ali paradão na dele. Seu amigo soube contornar bem a situação, pois começou com duas rodadas de tequila para aquecer o amigo e imaginem só no que deu: André, heterosexual, que perdeu a esposa e depois a namorada por conta de conta de um bendito doutorado, que nem conseguiu concluir, estava nos braços de outra. Ou melhor, de outro! Seu amigo nem estranhou. O psicólogo tinha lá seus trejeitos estranhos...

André acordou todo desconfiado e viu o tal cara lá em seu apartamento. Bom, o que aconteceu entre ambos, você já imagina. Agora, se quiserem detalhes procurem um blog de contos eróticos. Enquanto André pensava no que falar, ou sobre como explicar que aquela era uma experiência inédita, o cara já havia se levantado e ido embora.

Surge uma exclamação, seguida de uma interrogação. As mulheres querem mais carinho e afeto que os homens. Os homossexuais deveriam ser teoricamente, iguais às mulheres, porém, aquele comportamento demonstrou que não era bem assim, pensou André. Então, bem nesta cena surgiu o que ele considerava a salvação do seu doutorado.

Correu direto para a universidade, inscreveu-se novamente no quadro de alunos para doutorado em Psicologia, só que com um novo tema: "Afinal, o que querem as QUASE-mulheres?". Para tanto, deixou Freud de lado e comprou Cd's da Lady Gaga, Madonna, Shakira, Beyoncé e demais divas da música pop.

Então, você acha que ele vai conseguir? O que mais falta acontecer a ele?


OBS: Revisão do texto por Josh Baconi e adaptação da arte no início por Matt Soeiro.
Aproveitem e dêem dicas e opiniões na área de comentários sobre este relacionamento do André, sobre como ele poderá iniciar sua tese de doutorado, se dessa vez ele vai achar a resposta...

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PARTE 02 de As Crônicas de Sárnya - a viagem do peregrino à Ilha de Sarney

Ao chegarem nesta ilha desconhecida observaram muitas coisas, principalmente que o mar era cor-de-rosa, igual ao Guaraná Jesus que eles conheciam na vida real. Mas esta era a menor das surpresas. Os nativos que moravam na ilha se chamavam Sarnyanos. Então, o Taradão logo sacou que então a ilha deveria se chamar Sarnya. A Cagona preferiu ficar na dela, pois quem a conhecia sabia que ela estava com medo de fazer merda novamente, mas  a maneira como ela se comportou deixou o Taradão bastante intrigado, mas logo ele esqueceu o assunto e foi tomar um banho com os Sarnyanos.

Só que precisamos ficar atentos a algo. Os Sarnyanos não entraram no mar cor-de-rosa e inventaram uma desculpa tola mas que deu certo: "que não era costume deles banhar no mar junto a forasteiros". Mas quem disse que o Taradão ligou? Caiu com tudo no mar e se divertiu bastante, exceto a Cagona, parece que ela permaneceu ocupada atrás da moita...

Enquanto toda essa diversão acontecia os nativos haviam se retirado para suas cabanas para preparar algo para os novos visitantes comerem.

Após toda a diversão na praia de mar cor-de-rosa a Cagona e o Taradão comem com os Sarnyanos, mas é durante a hora do sono que algo acontece...
Porque a Ilha possuía este nome? O que seriam os Sarnyanos? Porque a Cagona ficou toda estranha no início? Porque o mar era cor-de-rosa? Porque os Sarnyanos não banharam no mar? E a moite, será que era apenas uma desculpa da Cagona? E o que poderá ter acontecido durante a hora do sono? E ONDE ESTARÁ A URNA?

Dê sua opinião e aguarde a parte 03
Obs: revisão de texto via @joshbaconi

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PARTE 01 de As Crônicas de Sárnya - a viagem do peregrino à Ilha de Sarney

  
Sátira nada fiel de "As Crônicas de Nárnia a viagem do peregrino da Alovorada" 
Estrelando: Cagona do Chez e Taradão da Candy

 Dois jovens a Cagona do Chez e o Taradão da Candy (clique em cima do nome para saber quem são) foram passar o final de semana na casa do Tio que mora no Maranhão. Durante todo o sábado foi uma monotonia sem tamanho, mas no domingo quando o Tio saiu para fazer uma caminhada na Avenida Litorânea (clique no link e descubra o que o tio foi fazer) os sobrinhos ficaram mais a vontade e encontraram em uma sala secreta algo inimaginável: UMA URNA ELETRÔNICA, o que eles não sabiam era que a urna tinha poderes mágicos, elegia qualquer um que a possuísse.

Pausa rápida para explicar umas coisas: eu já ia esquecendo mas lembrei de dizer, que qualquer semelhança é mera coincidencia, ou não.

Então, ai vocês já podem imaginar a farra que o tal tio fazia naquele Estado, esta urna era realmente a maravilha que qualquer pessoa sã gostaria de possuir e só ele a detinha, ou não afinal seus sobrinhos a haviam encontrado e como não sabiam do que se tratava começaram a mexer descontroladamente no objeto.

Se não conheciam sua principal função, acabaram descobrindo uma secudária: a de transportar todos para um lugar mágico. Foi uma revolução de imagens e sons que logo se sucedeu por uma luz branca e intensa que em seguida revelaria  um lugar, completamente desconhecido e bastante diferente daquela terra chamada Maranhão, A ilha de Sárnaya.


O que você acha que acontecerá a estes jovens? Que uso o Tio fazia desta urna mágica? Será que o Tio voltará a tempo de ajudar os jovens? E que mistérios poderão estar por trás da ilha de Sárnya? Dê sua opinião nos comentários e aguarde o capítulo 2.
 

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Taradão da Boate: ele prefere as travessuras...

Minha EuroAMIGA a Luciana Gimenez que adora pensar em inglês, achou que estava escrito #TaradaoDaCANDY, eu disse que era em português mesmo e a maluca ficou querendo me explicar que Candy era Doce... hahaha y
Além do título de Capital do Reggae, São Luís deveria ganhar o título de capital do twitter e afins, pois o número de Web Celebridade que povoam nossas redes sociais "não está no gibi" ou, para usar um termo mais adequado "não está na home page" depois de Aloka do Rio Anil, #CagonaDoCHEZ eis que surge mais uma personalidade para abrilhantar as Time Lines da Galera Ludoviscence.
Muitos o chamam de #TaradaoDaCANDY, mas como estou vivendo um sentimento de brasilidade muito forte, principalmente após o twitter ter traduzido a versão mobile para o portguês, prefito chamá-lo de #TaradaoDOCE ou #TaradaoDaDOCE...
Como de costume vamos a uma breve sinopse:
"Um jovem e belo rapaz, ou não, está bêbado e serelepe pela boate, catando geral (o problema foi: ele não percebeu que só ele estava bêbado e não os demais, logo, sua caçada implacável era inviável) e mirou no alvo errado! Para sua infelicidade mirou em um homem muito bem resolvido em sua heterosexualidade que apenas estava em um ambiente frequentado, em sua extrema maioria, por gays, mas que não era gay.. Aham e Cláudia permaneceu sentada. que prontamente revidou às investidas."
Em hipótese alguma pretendo fazer apologia a agressão contra os gays, só que devemos levar em conta que o tal taradão estava se tornando incoveniente e, segundo fontes ele age age quase todas as noites, basta molhar o bico com água para se fazer de bêbado e investir até nos seguranças, imaginem então quando ele bebe alcool pra valer!
Como sempre, acabo sabendo o nomes dessas figuras, mas acho que é mais interessante deixar elas somente povoandos nossas mentes...
...claro que isso não impede que você possa citar os nomes nos comentários, fiquem a vontade, mas como diz a bio lá em cima: só não ponham os pés no sofá!

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As Maranhenses, breve no Youtube

#asMARANHENSES iniciou neste Blog since 26/11/10, o título e as personagens foram todas baseadas nas idéias de @Jam_SLZ e @FlavyoMedeiros....
Ao que indicam os números de vizualições, os EuroAmigosLeitores adoraram a publicação alguns estimularam a levar "As maranhenses" para além, e por este motivo, esta publicação vem informar que estamos invadindo mais uma rede social: isso mesmo! pode comemorar, ou não [risos]. Depois do Twitter, Blog, Orkut, FaceBook, agora chegamos ao youtube. Tudo porque "As maranhenses" será dramatizada e publicada na internet:
As meninas dos papéis principais são:
Não poderia deixar de citar também as participações especiais de Real Serpente, Vinicius Aquino e este que vos escreve, preciso mesmo dizer meu nome? Acho que #EuroAmigo basta [risos].

A logo da EuroSÉRIE foi desenvolvidade pela EuroAmiga Lohana Pearce, que em muito tem ajudado nas publicações do EuroBLOG.

Há também uma chamada rodando no youtube, por problemas técnicos leiam burrice mesmo, não consegui colocar o vídeo no corpo da postagem, logo confira ele aqui.

Estamos muito empolgados, mas vale lembrar que o objetivo de tudo é apenas EuroDIVERSÃO, depois de pronto espero que vocês gostem e se divirtam, mas se não acontecer isso, eu pelo menos já vou estar alegre, afinal gosto de usar da minha EuroCriatividade mesmo que ela seja engraçada só pra mim rsrs
Vamos lá gente, não somos #GleeDaCohab, mas vamos tentar gerar pelo menos uma #EuroPOLEMICA! [risos]

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Capítulo 02 de As Maranhenses: Ninfeta do Renascença e Vingativa da Vila Embratel

Ninfeta do Renascença E Vingativa da Vila Embratel 
 
É a típica garota da classe média alta, mora no bairro Renascença e estuda em um certo Centro Universitário próximo a sua casa,dizem até que ela já pegou o louco do ceumaaah o que a diferencia das demais é sua fixação por seguranças noturnos de Shopping e afins. Certa noite sai de seu condomínio, sem ser percebida, carregando apenas uma mochila com a fantasia da noite e vai se satisfazer na sobre loja deste shopping. Até que derepente é surpreendida por um homem fardado, mas não aqueles aos quais ela estava habituada, (Para entender melhor vamos voltar ao momento em que ela sai do condomínio: sua vizinha percebe tudo, na verdade a varias noites vem observando ela e faz uma denúncia de atentado ao pudor) era um guarda que foi atender a um chamado, àquele da tal vizinha, e prontamente recolheu a jovem... que estava em um ato que não convém comentar agora ahahahaha y euro safadeza oculta mode on a garota relutou, tentou se explicar, mas nada o guarda era religioso demais para deixá-la impune, por isso que a sedução nem funcionou com ele... (Mas na cabeça da ninfeta era apenas um disfarce dele, ela não tirava da cabeça que o tal policial estava com ciúmes) 
Que a levou para uma delegacia mista, ou melhor ela foi direto para o presídio de Pedrinhas, que uns minutos depois de sua chegada inicia uma rebelião liderada pela Vingativa da Vila Embratel, que logo faz amizade com a Ninfeta do Renascença. Ambas ao receber um indulto de natal não voltam mais para o presídio, e devido os escandâlos causados a Ninfeta do Renascença não pode mais voltar para casa, vendo isto a Vingativa da Vila Embratel prontamente a convida para morar em sua quitinete, localizada no Bairro atrás da UFMA... 



Então, qual continuidade vocês dariam para esta nova dupla? Ao que parece vão bancar a beyoncé e a lady gaga no clipe telephone, ou quem sabe até dick e jane.
Enfim deixo ao seu critério a continuação rsrs se divirtam, ou não...

Perdeu o Capítulo 1?


Sinopse de todos os personagens?

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Capítulo 01 de As Maranhenses: Travesti da Guajajaras e Forrozeira Operariana


Travesti da Guajajaras E Forrozeira Operariana

Não dispensa o Forró do Gaiolão, que acontece em frente ao Terminal do São Cristóvão, adora também o "Palácio da Seresta", que tem relação com a nobreza só no nome, adora paquerar no ônibus "Termnial BR-135".
Em um belo domingo, voltando da praia para se arrumar rumo ao Forró de cada dia, leva o maior susto de sua vida ao encontrar seu colega de trabalho na Avenida Guajajaras, mas naquele momento não parecua ser a mesma pessoa, se tratava da Travesti da Guajajaras (vivido pela atriz maranhense Mia Cara de Gato, é típico chefe de familia  que durante o dia possui sua profissão comum, mas seu verdadeiro ser é libertado  todas as noites, pois faz aquilo que mais lhe da prazer: Se "montar como mulher" e se exibir na Avenida, quando um colega de trabalho o encontra começa a verdadeira trama.) para qualquer um era questão de simplesmente relevar o acontecido, afinal a condição de cada um merece ser respeitada, mas a Forrozeira Operariana nutria um EuroSentimento pelo colega de trabalho ou Travesti da Guajajaras como ele gostava de ser chamado após a meia noite.
Depois de tal choque como você acha que a Forrozeira Operariana deveria prosseguir? Será que ela era correspondida pelo colega de trabalho, o Travesti da Guajajaras? Agora é com com você EuroAmigo leitor, use o espaço para os comentários e dê continuidade ao conto...

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